雨天……

下雨了…… 是天空感觉到我的悲伤么 

回到宿舍，还是没有想读书的感觉 

星期二就要考试了 还是一次过考完十个chapter 

看着那本书，却一点都读不进脑 

看来看去就是我不认识的符号 

一大堆的加减乘除等等 一大堆的formula 

真搞不懂…… 

反正没心情读书 干脆洗鞋去 

好久没洗鞋了 用了三四个人洗完澡的时间来洗好一只鞋子 

看着洗好的鞋子 比起那只还没洗的干净很多 

也许我应该把我心里不开心的东西也洗掉吧 

我不是应该每天笑嘻嘻的吗？ 

为什么最近的我那么的多愁善感 

脸上的笑容也悄悄从我脸上溜走了 

现在的我还是我吗？ 

满脑子都还是博营的东西 

回想博营的点点滴滴 

眼泪也不争气地掉了下来 

之前Sam说怕我办了博营过后会变得不开心 

在这之前从来没有这么想过 

因为博营给我的回忆还是甜的 

以为过了博营就不会再有眼泪了 

原来博营过后的眼泪才是苦的 

办博营时，留下的眼泪是甜的 

因为知道身边还有一班战友 一起继续努力下去 

现在的眼泪是苦的 

因为我发现原来我一直信任的战友 原来是不信任我的 

自信,是自己给自己的,我没有 

信任,是朋友给我的,我也没有 

昨天，跟他聊博营聊到哭了 背对着我的他并没发现 

那时候的心情可以用心灰意冷来形容吧 

发现身边的人多很容易有双重标准  

之前，我对Helen是这样 双方都缺乏沟通 

单方面的认为这是对他最好的决定 就自己做了决定 

结果都没真正了解对方要的是什么 

所以过后都会在问过当事人的意见过后才做决定  

现在你们对我也一样 

博营是个为了提高大专生社会醒觉的生活营 

让我们学到大专生在大学的定位 也让更多大专生接触到人权 

口口声声地在讲人权 那你们又做到的多少 

单方面的帮我做决定 从来没询问过我的意见 说是为了我好 

父母们为儿女的安排 上课、补习、钢琴班、游泳班、心算班等等的 

满到呼一口气的时间都没有的时间表 也是说他们是为了儿女以后将来好 

政府一直没把内安法令废除 也说是为了人民、国家好 

 大专法令没被废除 也说是为了维护大专生的利益 

这些你们都不赞同 而你们现在做的东西 又何尝不是如此一般呢？ 

 在你们眼里，我是多么的坚强 无论发生什么事 我终是能笑脸迎人 

以前是这样 现在也是这样 

真的要做选择的时候， 我都会是那个“幸运儿” 因为我很快就会站起来的了 

因为我看起来是那么的无所谓 要是伤害的是另一个人， 也许他会站不起来 

所以最后被伤害的还是我 

我一直都是你们认为最应该牺牲的那个牺牲品 

之前爱情是这样, 所以都不再相信爱情 也不会再对爱情付出 

现在友情也是一样 

不能接受我的理由 我听了很多 

“我不可以只因为想帮你这个理由而进博营 ”

却可以接受佩雯因为涵嫣当而当 也可以接受涵嫣因为佩雯当而当 

“涵嫣好厉害，如果她当主席团的话，就有两个人愿意当筹委” 

因为博营是需要人力的 所以我被牺牲了 

因为我情绪化，而不能接受我当主席团 

情绪化？！ 

我在搞活动的时候，曾几何时情绪化过啊？ 

我是可以公私分明的人 私事也许我会情绪化 但是面对公事， 我可以担保我没耍过脾气 

如果我是情绪化的话 那筹款宣传的时候 突然潜了水，不见人了的又是什么？ 

办博营的过程当中， 开会都以大家的意见为先 

再问有哪一件交代给我的事情我是没办到的？ 

因为怕我承受不了当主席团的压力？ 

这个应该是我觉得最扯的理由吧 讲到压力负荷能力 我应该不是你们之中最差的吧 

其实原因很简单吧 就只是因为你们觉得我会把博营搞砸 

在我打算忘了的时候 你们找我出来谈 原来那天你们找我出来谈 只是为了安慰我 

但是,你们知道吗? 你们把我从深谷拉了上来 再狠狠的把我推下无底的深渊 

看了一个很敬佩的学姐写在fb的部落格 身同感受 “没有一个人喜欢被忽略的感觉” 

每个人都会希望被别人重视吧 没有人会希望被其他人当作是透明的 

我不喜欢成为众人的焦点 不爱出风头，面对很多人时，我会紧张，会语无伦次 

虽然都在努力克服，但是有些事是需要时间改变的 所以我比较喜欢做幕后工作 

并不期望所有人都知道 但是我也不希望我的存在会被人忽略 也不会希望被放在最后一个 

也许是因为我是个yes man 吧 

所以他们都会想： 如果真的找不到人的话 再找淑珊也不迟啊 反正她肯定会答应的 

在戏里，yes man 不是会好运的吗？ 

为什么我这个yes man 却落得被人排在最后、被人忽视的下场？ 

朋友叫我不要再钻牛角尖了 

一个活动经验那么多的学姐 在遇到类似的事情 也需要部落格来发泄 

在我眼里她是那么的让人敬佩 在大家面前，她可以把会议带得很好 

给我们集训的时候 在前面讲话的她也是那么的淡定 

原来她也是一样 

因为每个人都不希望自己被忽略 

也许应该学学姐那样做人豁达一点吧 

朋友开导我的时候说: 通常付出最多的人,往往就是什么都没有的人 

你在博营里面付出的,没有人否认你的付出 

不过,既然你原本就是什么都没有的人 那又何必害怕失去呢? 

想想也对，但是为什么我这一次会有那么大反应呢？ 

也许是因为对博营期望很大吧 从小的想要的东西都很简单 

父母对我的要求并不高 只要我开开心心的长大就好了 

所以也造就了我现在的这个性格 

成绩不需要是最好的 只要不是最坏的,及格就好 

男朋友不需要条件最好的 只要疼我的，了解我的就好了 

身边所有东西，我都不会期望是最好的 只要是不是最坏的那个就好了 

因为期望越高，失望越大 

还记得有一年的新年 一家人一起吃火锅 

爸爸准备了很多虾 是我很爱吃的 所以我就都自己剥来吃 

两个姐姐却因为懒惰剥而选择不吃 

妈妈看到了，就一只一只虾剥了壳 放到她们的碗里 

我是多么的渴望她也会剥一只给我 就算只是一只也好 

最后希望落空 火锅还没吃完，我就跑到房里哭了 

没人发现 等到他们吃完了，他们才发现我原来在哭 

现在想起是多么的可笑 竟然为了几只虾而哭 但是我是真的为了虾子而哭的吗？ 

我只是希望我的存在不会被忽略而已 

朋友说我终是爱赢 

除了口舌之争之外 我不会去跟其他人争些什么 

那些我都是说说就算的 也许我无心伤害到其他人吧 

你要，我可以拱手让给你 因为我不喜欢跟人争的感觉 

我从来都不相信最好的事情会发生在我身上 因为自己就是那么的没有自信 

所以也从来都不会去为自己争取些什么  

一只巴掌拍不响 小学生都懂的道理 

所以我也不会做单方面的争取  

写了这些终于累了 想睡了 

如果你对号入座的话 我不是要你做什么 只不过是想说出自己的感受 

如果有伤害到的地方，在此我说声对不起