Thursday, April 30, 2009

邦咯岛之旅


Final还没考完, 身为我们数学系爸爸的peter就为我们准备了假期旅行
这次我们的trip的目的地是位于霹雳州的Pulau Pangkor.
身为霹雳人的我,除了小时候有跟家人去过一次之外,都没再去过了。
那时也只有三、四岁吧……
看到照片才知道自己有去过的……一点记忆都没有……呵呵
对这次的trip很期待,虽然去的人只有18个人,而我熟的就不超过10个……哈哈
因为上课时,我是很安静的……
不过太多人也不是一件好事,至少大家可以认识多一点
【26-04-2009 第一天】
约好12点在k1214café集合,结果到的时候只有Kathy一个…
华人果然是很守时的。到了差不多12.30pm的时候,终于人齐了
只剩下德文一个,原来他刚从一个童子军camp出来,走错路走到去jalan istana那边了
我们总共有3辆车,司机有:过了这个trip才认识而且很好人的包包、运动很好而且身材一流的德文、还有很爱演的国良
一辆车坐五个人,
我、KathySanlyGabriel坐包包的车
我的老婆雪诗、boboEstherching、坐国良的车
丽仪和她老公-康发、心颖和她的死对头俊旺坐德文的车
还有三个就在早上已搭巴士去怡保了。

终于,1.00pm把行李放到车尾,就出发咯……
由于大多数的人都还没吃午餐,所以我们就停在半路的休息站吃一吃午餐
一些选择吃肯德鸡,另一些就吃“牛车轮”(Dunkin Donut
先吃完的包包很贴心。 先到车那边start了车,开着冷气等我们,怕我们上车时被闷着了
而我就把还没来得及吃完的zinger burger带上包包的车吃。(哈哈,不好意思哦)

一路上,我们就唱歌、又说又笑的(发现Gabrielkathy都很会唱歌的)
差不多到了怡保时,包包车的冷气又闹别扭了。
由于太阳从车的左边晒进来,所以坐在左手边的Gabrielsanly都快焦了
在包包超一辆巴士时,由于阳光被巴士当着了,车子一阵凉快
我们就说:不如我们就一直驾在巴士旁边算了 哈哈
如果我们真的这样做,后面的车肯定骂死了吧。因为当时那条路只有两条lane

到了怡保,我们先去peter的家,
他的妈妈好可爱,看到我们到了就一直跟我们说话,还说她今天整间家都是大学生了,很友善。
美旋,你以后的日子肯定很幸福了。家婆那么好人……哈哈

过后我们就轮流冲凉,准备出门去。
临门去吃晚餐,我们就跟伯母说:生日快乐,还唱生日歌给她听。因为今天刚好是伯母的大日子。
讲到怡保,每个人都会想到老黄芽菜鸡。所以理所当然晚餐就是在那边解决咯。
让从其他地方来的朋友尝尝怡保的味道。

过后去jusco9.30场,看mall cops。除了情侣之外,座位都是抽签决定的。
我就抽到坐在Gabrieljoe中间。(哈哈,幸福哦…坐在两个帅哥中间左拥右抱 哇咔咔咔咔)
由于这套戏我和姐姐看过了,所以前半段我睡着了。

看完戏后,我和peter就把大家带到我中六学期很喜欢跟朋友去的糖水街吃糖水咯。
这边的什果冰可是我的最爱也,不过我一定会找人跟我share,不然吃不完的。瞧他们吃得多开心。
由于我没带毛巾回来的关系,所以包包的车需要载我回家。
最后决定在我家睡,其他人就在peter家睡。
当晚我们就五个人当厅长…
奇怪,有房间不要睡偏要睡厅……kathy说这样比较亲密喔……哈哈)

Wednesday, April 22, 2009

人老了……

最近发现自己越睡越少 越来越不像我自己了
 睡觉对我来说很重要 以前只要躺在床上 就可以好好的睡一觉了 

考了两个星期的试 生活作息很不正常 
考试前一晚总是熬夜通宵 一整晚都没睡 一早就去考试 
考完试回到来 感觉自己很累了 但也睡不到 
继续按电脑 玩到累了 就不省人事倒在床上 
一睡就睡整十多个小时 

 昨天上网上到五点多 
九点多竟然睡到自然醒了 
想继续睡 但是也睡不到了 
人老了 睡也睡不多了……

Monday, April 20, 2009

淑珊的心情故事(二)

终于下雨了 
这几天的天气 不懂怎么搞的 就只有热 热得不得了 
就算是半夜了 还是热热的 房间好像一个蒸气炉 
想开窗让一些比较凉快的空气流进来 但是不可以开窗 
因为室友很怕蚊子 皮肤敏感的她 被蚊子咬到的话 可是几天都不会好的 

发了一个梦 一个甜美的梦 
梦里有很多奇怪的东西 
印象最深刻应该是宫崎骏漫画里的龙猫 
里面的东西都很卡通 很开心 
从小就很喜欢看宫崎骏的卡通 自己也收藏了一套 
他的卡通都很有教育性 
看他的卡通 可以学到很多的东西 
 梦里也有看到很久没见了的妈妈 
起来就有很想念妈妈的感觉 
想想妈妈对我们这几只化骨龙的爱 真的是很伟大 
从小都不会特别要求我们什么 只要我们开心的成长 
结果,我现在好像真的有点过分开朗 
总是天塌下来当被盖的性格 

有好也有坏 
有的朋友,说很羡慕这种性格 
说我总是临危而不乱 遇到突发状况 都可以从容的解决问题 应该是所谓的急才 
同时,看在其他人的眼里 也会说我做事很不认真 
总是最后一分钟才来处理应该处理的事情 
也许是我常常都已经打了最坏的打算 所以无论事情有多糟糕 我都很少会像热锅的蚂蚁 
反正比起我打的打算还不是最糟的,有什么好担心的 
反正之前都我这个打算了的,现在也没什么好担心的 

妈妈,对我来说她是万能的 什么都会都难不倒她 
煮饭,钉东西,弄水喉,种花还有很多很多, 就除了烤蛋糕(哈哈,不要跟她说) 
记得小的时候,因为姐姐有兴趣的关系 叫妈妈帮她一起烤蛋糕 
结果海绵蛋糕出来的样子比较像饼干 
就是这样所以在进大学之前我都不喜欢吃饼干……嘻嘻 
那个蛋糕,结果连我那不挑食的狗都不吃;闻一闻后,还猛甩鼻子 
我们看了都笑翻了的 

后来,从跟阿姨们之间的谈话 
发现妈妈以前中学也有试过烤面包 结果也是不能吃的 
这应该是妈妈的唯一做不到的事情吧 

全世界的妈妈都很伟大 
当一个女人升级成为妈妈的时候 
最大的改变应该就是她所付出的爱已经是不计较回报的了 
也会做出许多出乎自己预料的事情 
有个学姐跟我说,她妈妈很怕鳝的,为了儿女健康去杀鳝煮给她们吃 
报纸也看过,一位妈妈可以把一台车搬起来,就为了救压在车下的儿子 
父母真的可以为儿女做任何事情 

我最怕青蛙了 
也许是因为小时候造成的恐惧感 
由于旧家四周都是草堆 又没人打理的关系 蛇虫鼠蚁对我来说 小时候是看惯了的 
但是青蛙我真的拿它没辙 
最常见的就是它们都很喜欢躲在我的校鞋里 
由于鞋架都给姐姐的鞋子放满了 所以,我的校鞋都只可以放在地上 
晚上天气冷的关系 那些青蛙都很喜欢躲在包鞋里 
这可苦了每天早上都要穿校鞋的我 
每天穿鞋之前都要摇一摇或踢一踢看有没有青蛙爬出来 超恐怖的 
如果是下雨天的话 我的校鞋可说是成了它们的暖窝 

有试过一次最恐怖的就是 我动一动那鞋子 一只青蛙跑出来的 
我就在赶走那只青蛙过后很放心的穿鞋 结果还是穿不进 
当我很懊恼把脚拉出来后 我的妈呀 !!!
原来还有一只青蛙在里面 
看到还有一只青蛙,脚都软了 
那时做的事情就是喊妈妈了 
然后妈妈就会很厉害的把那只青蛙捉去丢 而我就在旁边哭 

 除此之外,妈妈也不怕蛇 
蛇在我旧家可说是见惯不惯了的 
对它,我不会有恐惧感 
不过,见到它也是会大喊“妈,有蛇啊!”
 然后妈妈就会拿着一根长棍把那条蛇解决掉 
遇到我妈妈,你们就节哀顺变吧 哈哈 

不过爸爸也不赖 
有一次,被蜜蜂叮到手指 哭着出去 
爸爸看到 二话不说,就用嘴巴吸我的手指 
过后,还哄我回我 哈哈 

在朋友眼里,爸爸是很幽默的 
我也很喜欢听爸爸跟他的朋友讲他们的经历
 爸爸总是说得很生动 
还记得有一年的新年 朋友在我家庆祝,
吃火锅 当时我怎么都找不到舀子 最后就去找爸爸 
结果爸爸的回答是“爸爸什么都有,就是没有钱” 然后就去找给我 
当时朋友都笑翻了 

不过爸爸是很少跟我们认真说话的 
当有什么事情发生的时候,爸爸才会找我们谈 
常生病的我也给爸爸添了不少麻烦 
任性的我,在生病的时候总是很嘴刁 
我只吃我想要吃的东西 不然,就什么都不吃 
爸爸总会满足我的要求 

有一次我生病的时候 我就说我要吃瓦煲鸡饭 
那时宜力是没有卖这样东西的 爸爸就亲手煮了一煲给我 
不过也不是只有生病的时候我才有得撒娇的 
有时候爸爸如果听到我有什么想吃的也会煮给我吃的 
尤其是中六开始 
到怡保读书 留在家的时间也减少了 
有时趁周末回宜力帮妈妈的时候 爸爸都会特地煮我爱吃的东西给我吃 嘻嘻 

爸爸妈妈都是开通的人 
他们不会帮我们做决定 
遇到什么事情 他们都不会说什么为我们好 一定要我们做什么,或不能做什么的 
他们会分析给我们听 为什么这件事不好 或是为什么这件事不应该做 

再过一个星期又可以回去帮妈妈了 
虽然比较想出去打工 因为可以看到许多新事物 
不过帮妈妈还是比较重要的 
上个学期假期都没时间回去帮妈妈 都在忙博营的东西 
这次终于能履行我对妈妈的承诺了 
又可以吃到爸爸煮的菜了

Sunday, April 19, 2009

上一个人..........如此的甜蜜卻又讓人受傷害
放棄一个人..........如此的難過卻又讓人心碎
~※→因為愛你.所以放手還你自由←※~
~※→因為愛你.所以不再讓你困擾←※~
~※→因為愛你.所以寧願自己難過←※~
~※→因為愛你.所以我逼自己離開←※~

Wednesday, April 15, 2009

海星

茫茫人海中……
我是一只海星吗??

Sunday, April 12, 2009

雨天……

下雨了…… 是天空感觉到我的悲伤么 
回到宿舍,还是没有想读书的感觉 
星期二就要考试了 还是一次过考完十个chapter 
看着那本书,却一点都读不进脑 
看来看去就是我不认识的符号 
一大堆的加减乘除等等 一大堆的formula 
真搞不懂…… 

反正没心情读书 干脆洗鞋去 
好久没洗鞋了 用了三四个人洗完澡的时间来洗好一只鞋子 
看着洗好的鞋子 比起那只还没洗的干净很多 
也许我应该把我心里不开心的东西也洗掉吧 

我不是应该每天笑嘻嘻的吗? 
为什么最近的我那么的多愁善感 
脸上的笑容也悄悄从我脸上溜走了 
现在的我还是我吗? 

满脑子都还是博营的东西 
回想博营的点点滴滴 
眼泪也不争气地掉了下来 
之前Sam说怕我办了博营过后会变得不开心 
在这之前从来没有这么想过 
因为博营给我的回忆还是甜的 
以为过了博营就不会再有眼泪了 
原来博营过后的眼泪才是苦的 

办博营时,留下的眼泪是甜的 
因为知道身边还有一班战友 一起继续努力下去 
现在的眼泪是苦的 
因为我发现原来我一直信任的战友 原来是不信任我的 
自信,是自己给自己的,我没有 
信任,是朋友给我的,我也没有 

昨天,跟他聊博营聊到哭了 背对着我的他并没发现 
那时候的心情可以用心灰意冷来形容吧 
发现身边的人多很容易有双重标准  
之前,我对Helen是这样 双方都缺乏沟通 
单方面的认为这是对他最好的决定 就自己做了决定 
结果都没真正了解对方要的是什么 
所以过后都会在问过当事人的意见过后才做决定  

现在你们对我也一样 
博营是个为了提高大专生社会醒觉的生活营 
让我们学到大专生在大学的定位 也让更多大专生接触到人权 
口口声声地在讲人权 那你们又做到的多少 
单方面的帮我做决定 从来没询问过我的意见 说是为了我好 
父母们为儿女的安排 上课、补习、钢琴班、游泳班、心算班等等的 
满到呼一口气的时间都没有的时间表 也是说他们是为了儿女以后将来好 
政府一直没把内安法令废除 也说是为了人民、国家好 
 大专法令没被废除 也说是为了维护大专生的利益 
这些你们都不赞同 而你们现在做的东西 又何尝不是如此一般呢? 

 在你们眼里,我是多么的坚强 无论发生什么事 我终是能笑脸迎人 
以前是这样 现在也是这样 
真的要做选择的时候, 我都会是那个“幸运儿” 因为我很快就会站起来的了 
因为我看起来是那么的无所谓 要是伤害的是另一个人, 也许他会站不起来 
所以最后被伤害的还是我 
我一直都是你们认为最应该牺牲的那个牺牲品 

之前爱情是这样, 所以都不再相信爱情 也不会再对爱情付出 
现在友情也是一样 
不能接受我的理由 我听了很多 

“我不可以只因为想帮你这个理由而进博营 ”
却可以接受佩雯因为涵嫣当而当 也可以接受涵嫣因为佩雯当而当 
“涵嫣好厉害,如果她当主席团的话,就有两个人愿意当筹委” 
因为博营是需要人力的 所以我被牺牲了 

因为我情绪化,而不能接受我当主席团 
情绪化?! 
我在搞活动的时候,曾几何时情绪化过啊? 
我是可以公私分明的人 私事也许我会情绪化 但是面对公事, 我可以担保我没耍过脾气 
如果我是情绪化的话 那筹款宣传的时候 突然潜了水,不见人了的又是什么? 
办博营的过程当中, 开会都以大家的意见为先 
再问有哪一件交代给我的事情我是没办到的? 

因为怕我承受不了当主席团的压力? 
这个应该是我觉得最扯的理由吧 讲到压力负荷能力 我应该不是你们之中最差的吧 
其实原因很简单吧 就只是因为你们觉得我会把博营搞砸 
在我打算忘了的时候 你们找我出来谈 原来那天你们找我出来谈 只是为了安慰我 
但是,你们知道吗? 你们把我从深谷拉了上来 再狠狠的把我推下无底的深渊 
看了一个很敬佩的学姐写在fb的部落格 身同感受 “没有一个人喜欢被忽略的感觉” 
每个人都会希望被别人重视吧 没有人会希望被其他人当作是透明的 

我不喜欢成为众人的焦点 不爱出风头,面对很多人时,我会紧张,会语无伦次 
虽然都在努力克服,但是有些事是需要时间改变的 所以我比较喜欢做幕后工作 
并不期望所有人都知道 但是我也不希望我的存在会被人忽略 也不会希望被放在最后一个 
也许是因为我是个yes man 吧 
所以他们都会想: 如果真的找不到人的话 再找淑珊也不迟啊 反正她肯定会答应的 

在戏里,yes man 不是会好运的吗? 
为什么我这个yes man 却落得被人排在最后、被人忽视的下场? 
朋友叫我不要再钻牛角尖了 
一个活动经验那么多的学姐 在遇到类似的事情 也需要部落格来发泄 
在我眼里她是那么的让人敬佩 在大家面前,她可以把会议带得很好 
给我们集训的时候 在前面讲话的她也是那么的淡定 
原来她也是一样 

因为每个人都不希望自己被忽略 
也许应该学学姐那样做人豁达一点吧 
朋友开导我的时候说: 通常付出最多的人,往往就是什么都没有的人 
你在博营里面付出的,没有人否认你的付出 
不过,既然你原本就是什么都没有的人 那又何必害怕失去呢? 

想想也对,但是为什么我这一次会有那么大反应呢? 
也许是因为对博营期望很大吧 从小的想要的东西都很简单 
父母对我的要求并不高 只要我开开心心的长大就好了 
所以也造就了我现在的这个性格 
成绩不需要是最好的 只要不是最坏的,及格就好 
男朋友不需要条件最好的 只要疼我的,了解我的就好了 
身边所有东西,我都不会期望是最好的 只要是不是最坏的那个就好了 
因为期望越高,失望越大 

还记得有一年的新年 一家人一起吃火锅 
爸爸准备了很多虾 是我很爱吃的 所以我就都自己剥来吃 
两个姐姐却因为懒惰剥而选择不吃 
妈妈看到了,就一只一只虾剥了壳 放到她们的碗里 
我是多么的渴望她也会剥一只给我 就算只是一只也好 
最后希望落空 火锅还没吃完,我就跑到房里哭了 
没人发现 等到他们吃完了,他们才发现我原来在哭 
现在想起是多么的可笑 竟然为了几只虾而哭 但是我是真的为了虾子而哭的吗? 
我只是希望我的存在不会被忽略而已 

朋友说我终是爱赢 
除了口舌之争之外 我不会去跟其他人争些什么 
那些我都是说说就算的 也许我无心伤害到其他人吧 
你要,我可以拱手让给你 因为我不喜欢跟人争的感觉 
我从来都不相信最好的事情会发生在我身上 因为自己就是那么的没有自信 
所以也从来都不会去为自己争取些什么  
一只巴掌拍不响 小学生都懂的道理 
所以我也不会做单方面的争取  

写了这些终于累了 想睡了 
如果你对号入座的话 我不是要你做什么 只不过是想说出自己的感受 
如果有伤害到的地方,在此我说声对不起

Saturday, April 11, 2009

坚强

我不是你想象中的那样坚强 
可以一个人独自面对悲伤 
我只是习惯用笑容来伪装 
其实我也希望有个温暖的地方 
让我可以挡风遮雨…… 
 寻找风的方向ing……

Friday, April 10, 2009

醞釀十年的愛情

正因為兩人都曾經太任性,
所以需要時間,彼此冷靜下來,
各自都得到成長,才能在重拾幸福的時候,
懂得用成熟的心態相互珍惜、溫柔對待。

十年前他們曾經相戀並訂婚, 卻因為遠距離戀愛的障礙而決定分手。
兩人決定各奔東西,五年匆匆而逝。 始終無法忘情的史提夫寫信給卡門,希望能夠復合。
這封信卻被卡門的母親順手擱在壁爐上, 掉到壁爐背後的牆角而石沉大海。
直到又過了五年的某一天,卡門家裡檢修壁爐時, 這封要求復合的信才重見天日。
卡門並不確定史提夫是否依然單身, 猶豫很久還是鼓起勇氣連絡,他們約在巴黎見面, 重燃愛火,決定結婚。
朋友看到這則新聞,感嘆地說: 「因為兩人都太任性,蹉跎了十年的時間。」
對於珍惜青春及感情的人們來說, 耗擲十年的光陰的確是很大的遺憾。
但是,如果從另一個觀點去想, 「蹉跎」一詞、或許可以改為「醞釀」。
正因為兩人都曾經太任性, 所以需要時間,彼此冷靜下來, 各自都得到成長,回頭看待過往, 修正自己的行為,告別曾有的不堪, 才能在重拾幸福的時候, 懂得用成熟的心態相互珍惜、溫柔對待。
這十年,並沒有蹉跎,而是圓融關係所必要的過程。 如果當年卡門有順利接到信件, 並立刻答應和史提夫復合,他們未必能白頭偕老。 搞不好吵吵鬧鬧過了下半生呢!
時間,雖然不是感情絕對的要素, 卻是個不能忽視的原因。 歲月,究竟是被兩人「蹉跎」掉了, 還是正在「醞釀」中? 並非以感情的「成敗」論英雄, 也不是看有沒有結婚論定, 而是彼此在這段期間,是否有所學習成長。 隔了十年重逢,的確等了很久。 但是,相對於有些情人朝夕相處在一起十年, 因為缺乏溝通與諒解, 反而在每天生活的摩擦中變成怨偶, 才是真正的蹉跎光陰。
在時間過往的當下, 我們都會為了流逝的歲月而感傷、 甚至心有未甘。
多半的原因都是: 擁有時忘了好好珍惜及把握, 等待時沒有自我學習及成長, 才會在失去以後,空留遺憾。
我認識一對相愛得很傳奇的朋友, 他們相戀五年,結婚三年之後離異。
各奔東西的十年之後,重逢於東京機場, 各自再婚卻又離婚,二度單身的他們在拉麵店閒話家常。
道別時,感謝對方曾經的付出,記取痛苦之後的美好, 雙方都沒有破鏡重圓的意思, 但都認為彼此是最愛對方的人。
後來,他們變成很好的朋友,帶著淡淡的曖昧, 以及安全的距離,給雙方最誠摯的祝福。
女方告訴我,那段感情已經變成一杯醒了的葡萄酒, 若非歲月的醞釀,不會可口。
但是,即使變得如此可口, 她也不會一飲而盡,輕輕嗅聞,反而比較浪漫。
對感情態度,每個人都有自己的選擇。 能夠不傷害對方、也不委屈自己,接受已經發生的一切, 並且願意彼此祝福,就是很好的結果。
成熟,是時間留給多情人的最寶貴的禮物。 懂愛的人,總知道如何保有它。

Thursday, April 09, 2009

叶子

葉子在風中輕舞飛揚 
落葉從樹上飄下
 落葉隨著風起舞 
風須要葉子的幫忙 
葉子須要風的伴奏 
兩者達到默契﹐演奏著風葉進行曲 
 是樹的遺棄﹐葉子離開了 
葉子找到了他的避風港 
一個能讓他暫時放松的地方。。。 
風能接受葉子嗎? 
風溫和的接受葉子了 葉子找到了他的方向了 
葉子學會了放下了-----那一段記憶
 隨著風的吹拂﹐葉子在風中輕舞飛揚 
一段新的故事開始了。。。
叶子的离开, 是风的追求; 还是树的不挽留……

淑珊的心情故事

今天发生了很多事情…… 
早上起来了但就是很不想起床去上课,也许是因为这几天都累坏了…… 
前天,丽丽怕我有事,跑来了我房间,那时我打着报告。 
结果我们一起看海角七号到三点(虽然看到一半我睡着了……)
聊天到四点 昨晚,明明是必须把报告打完再睡的
 结果,冲凉后倒头就睡了 

朦朦胧胧之间,听到电话在震的声音 电话在响……
开了一看 是kathy打来的,还没来得及接就挂断了。
 看看时钟,早上八点半了…… 
看到她昨晚寄给我的信息 
看到我的成绩没有写在老师传的纸上 叫我今天一定要去上课找老师问清楚。 

匆匆忙忙的出门 
走到我的车哪儿时 更糟糕的事情发生 
我的车被抄罚单了,车轮旁边还加了个锁 
我的天 还答应了国良今天要帮他载汽水 
硬着头皮走进办公室 白白给了RM25那uncle才愿意把那讨厌的锁拿走 
真的很讨人厌…… 
宿舍的停车位明明就是不够的 每天都必须等很久才可以等到位子 
如果等不到的话,就只好停在宿舍管理员的位子上 
然后就要在第二天早上七点之前把车移走 
反正那个位子都是空的, 为什么不可以让出来给我们学生停啊?? 

九点,终于到课室了 课上完了,讲师也走了…… 白走一趟…… 
接着赶着去下一场 赶去old flat 巴士站跟志工团的心怡见面, 
她说有东西要给我和丽丽 
结果她给了我那时她们到台湾做志工的成果报告书 

趁上课的时间 看了看她们的考察团成果报告书 
觉得他们做的事情都好厉害,好伟大 好想成为他们的一份子 
一直以来,都很向往做志工活动的人 
在那里,可以帮到很多人、可以使很多人开心 
认识到很多新朋友、然后跟一群志同道合的战友一起搞活动 
那过程是最开心,最值得怀念的 结果是怎样也不重要了
 这些应该就是我想要办活动的目的吧

 晚上七点,淑炜约了我说是要找我谈博营的东西 
到了图书馆,才知道佩雯涵嫣维新他们都在 
感觉很严肃 他们问了我很多问题 
很多我不懂得如何回答的问题 
我自认是个跟着感觉走的人 所以有很多的问题我都不会去深入思考 
凭当时的感觉做决定 如果我觉得那个决定是对的,那我就会做出那个决定…… 
因为我不喜欢思考,思考对我来说是很烦的 
你有兴趣当资源团么? 你想当主席团么? 
为什么之前跟丽丽说我不想当,又突然想当主席团呢? 
丽丽说你有私人理由不想当主席团,可以说说是什么原因么? 
最后,我把一个问题丢给他们,而他们没能给我一个答案 
我问:你们需要我么? 
他们说:我们需要时间讨论一下,决定了再告诉你。

 事后,我问维新为什么你们没能当场给我一个答案 
结果,他的答案是:因为没人敢回答;因为他们怕伤你的心 
我想我知道你们的答案了 
答案很简单 你们是不需要我的 
你们五个人已经有足够的能力去办好博营的了 
之所以会问我,纯粹是因为你们看到我写在fb的”博营……再见了……“
 你们怕我钻牛角尖,所以才回来问我的 谢谢你们的关心!!!

不过我知道 
没有我,你们也依然可以办下去的 
不是说我没有心,而是我找不到我在你们当中的定位 
我问:你们开会讨论让不让我加入时,没有得到一个决定的吗? 
你说:就是因为当中有人赞成,有人反对,所以才找你出来谈的啊。 
所以,如果我真的加入是会让至少一个人不开心的 
如果是那样的话,那我会选择不加入你们了 
我想要的只是每个人都快乐,虽然那是不可能的 
但是我真的希望我身边的朋友都能快乐 
所以,如果我知道我做了那个决定会让人不开心的话,我就不会去做 

另外, 晚上跟维新聊起阿佬要找我诉苦的事情 
我叫他去安慰阿佬,听听他的心声 
结果,他很快的回答:不要 
我问他为什么 他的答案是:很自然的啊, 我不会去找不想向我诉苦的人给他诉苦。 
想了想也许你说得对 
同样的, 我也很自然的, 我不会自动去参与并不需要的我的组织。
 感觉就好象把你的脸贴去别人的冷屁股。 
当初我不选择中华文化小组,而选择了博营不就是为了这个原因么 
因为博营被抹黑了 很少新生会愿意加入 
再加上过后功课,考试,报告一连接着来 
很多人选择了退出
 因为感觉博营需要我们继续办下去 
所以一直没有放弃的坚持到底 

虽然你说,没有一个组织是需要特定一个人的 
但是,如果你们已经不需要我了,那我的参与又带来什么意义呢?

Sunday, April 05, 2009

博营……再见了……

你兴高采烈的打电话过来跟我说你成功找到五个人当主席团了,第五个人就是维新……
我不知道我应该给你什么反应……
恭喜你么?
我突然反应不过来,只能在傻笑。
还好你是在电话里跟我说。 


从你答应当主席团开始,我全看在眼里。
你先去找淑炜,她答应你了。
过后,你可以说是找了整个博营的筹委,可都没有人答应你,
甚至有些人见到你会避开你,或都不和你打招呼。


有一天,上着课时,你写了一句:“我想了整晚,博营没希望了”给我。
我开玩笑的和你说:“没关系,我会CPR”。 
看到你为了找人当副主席,每天东奔西跑的,都把自己累坏了。
我告诉自己,只要你开口,我一定答应你。
而你就是没开口问过我……为什么?
这个问题时常在我的脑海里出现。


 前几天在上课之前30分钟,我们在没有见几天后终于有时间见面聊天了。
你一开口就和我说:“佩雯和涵嫣答应我当主席团了,好开心哦。我到现在都还是很兴奋”。
我笑了笑,心想如果我说我也当主席团你会像现在一样那么开心么? 
常常自己问自己,我应该当主席团吗?
我可以胜任吗?我可以做到吗?
真的很希望有人可以答案……
如果有个人跟我说我是可以的,那我就会很大声地跟你说:我要当副主席!
结果没有人回答我……他们的答案都只是分析给我听……
我还是没有一个答案……我真的是不懂啊!!!


博营对我来说很新,因为它的课题是我在中学时期是没有接触过的。
它是我进大学第一个参与的活动,所以对它的感情也比较深。
在办博营的期间,笑过、哭过、累过……
博营的所有活动我都有参与。
无论怎样,有什么其他活动都好,我都会把它放在第一位。
看着慧琴在集训四为我们做的slide,终是很庆幸自己有参与所有的活动。
希望可以在大学接下来的日子自己还是博营的一份子。 


每次你在跟我说主席团的问题时,我都会开玩笑的问你:为什么就不找我当。
而你的答案终是:
“哈?你要当哦?”
“不行,我不可以开口问你”
之类的答案随便带过,从来不曾认真对待过我的问题。
你有时会问:好啊,如果你要当主席团,那你就告诉我为什么你要当。
而当我反问你:那佩雯给了你什么答案?佩雯为什么要当主席团时,
你的答案就是:我没问过她哦。
为什么那么不公平,你一直去找她们当,
就连她们拒绝了你,避开你,你还是会去找她们,叫她们当主席团。
她们也没给你什么原因,而你就答应了让她们当。
而我一直就在等你开口……
等到我自己开口了,你又要我回答为什么我要当的问题,难道我是为了当爽吗???
感觉上你就是不要我当…… 


前几天我们一起吃宵夜的时候,你说第二天要去说服卓琳时,
佩雯就问你说:为什么不叫阿珊来当。
你的反应也是一样。


过后,佩雯就问我要不要当主席团,我给不到佩雯一个答案
因为我不想你因为我的参与而不开心,毕竟你才是博营的主席。 
回房间之前,你问我:你是不是真的很认真要当主席团的?我没给你答案,
我心想:你问我是不是真的很认真要当,那你先问问你自己是不是真的认真要我当的呢?
在你找她们当主席团时,我看到你很努力的去问他们,
而我……你从来没有…… 是我自己太傻了吧…… 
过后你寄信息给我说你之所以没找我是因为怕我承受不了当主席团的压力,
叫我一定要勇敢拒绝你让你失望,这样总好过将来看到我痛苦。


看了你的信息,我想:失望?如果我拒绝你的话,那应该才是你要的吧。
难道在你的眼里,我就是那么的承受不了压力???
我回你:原来月亮不懂我的心。
你很快的回复我:哦,那就是不当啦。晚安。 
我的天,你根本就已经做了决定嘛,你就是不要我当。
 我再次回复你说:那如果我说我要当呢? 
你给我的回复是:你要气死我是么?岂有此理!不许你当!就这样! 
是啊……你都说到这样了,我还能做什么吗?


 直到昨天你打电话来告诉我时,我还以为你找到的是卓琳,结果竟然是维新。
如果是卓琳的话,我觉得我的心里会好过一点……
之前你说无论怎样都不会让维新当的,结果现在你宁愿叫他当副主席都不要来问我。
在你心里面原来我比他还糟…… 
 原来在你心中,我是才是最不适合当主席团的…… 
现在的我真的和博营没关系了……
努力了一个学期的博营,现在是时候要跟你说再见了……
我的生命里再也不会有博营的出现了,
就算我是多么的想要继续当主席团……
以后只能看你们办博营了。
你们要加油,把博营办好…… 
 博营……再见了……

Thursday, April 02, 2009

Yummy~~

3月29日 朋友生日 
平时他都吵着要吃secret recipes 
就他生日的那天 陪他去吃 
结果…… 叫的全都是我喜欢吃的 有我爱的
tiramisu
 
banana coklat
 
还有浓浓的巧克力
 
哈哈 好开心 我吃得比他还要开心 
到底是谁在生日啊?!
 呵呵 随便啦…… 开心就好了嘛……